Pentru a se apăra de virus, în destinul lor tragic, românii și-au cumpărat măști… de la Veneția.
Păcat că acest virus omoară bătrâni. Dacă omora proști, găseam o modalitate de a-l răspândi.
Sfatul meu în ceea ce privește coronavirusul este să vă cumpărați repede coșciug. Peste un an, nu se vor mai face decât incinerări.
Îi sfătuiesc pe români să nu intre în panică din cauza lipsei stocurilor de măști, ci din cauza lipsei stocurilor de sicrie.
Coronavirusul nu afectează organismele monocelulare. Românii pot să doarmă liniștiți.
Pe cei care nu mai găsesc măști îi sfătuiesc să își pună pe față o pereche de ciorapi de la ADESGO. Poate nu îi mai recunoaște virusul.
Nu vă este teamă că se epuizează stocurile de caviar? „Sărăciilor”, o să muriți mâncând mămăligă.
Vă las pe voi să vă faceți provizii de mâncare. Eu îmi cumpăr cartușe.
Dacă spălatul pe mâini este o metodă importantă de prevenție a coronavirusului, înseamnă că indienii se curăță primii.
Pe vremuri, era ceva să mori de ciumă, holeră. Noi o să fim generația care a murit de răceală.
Eu zic să respectați toate indicațiile de prevenție a coronavirusului. Dacă e să muriți, măcar să nu trebuiască să vă mai spălăm și pe mâini.
Ieșiți pe străzi cât mai mulți. Cu cât muriți mai repede, cu atât mai repede scăpăm de virus.
Politicienilor români care vor să intre în istorie le recomand să moară de coronavirus cât mai repede.
Eu vreau să știu, dacă Gripa Spaniolă știa să danseze flamenco.
Sunt gata să halesc niște corona pe pâine dacă la spital mă vizitează Iliescu și mă pupă pe gură.
Cred că toată viața, ministrul de interne nu a primit decât ordine latrate. Pe cele scrise nu ar fi putut niciodată să le citească.
Coronavirusul a declarat că rămâne în România până ne scapă de tot electoratul PSD-ist. Rezist.
Starea de urgență nu a fost instituită din prima clipă deoarece, deși este important să ne salvăm cu toții, ar fi totuși păcat ca unii dintre noi să nu moară.
După cei care părăsesc în mod ilegal carantina ar trebui să trimitem nu poliția, ci hingherii.
Abia acum puteți să vedeți cât de frumoasă este România când nu mai sunt români pe stradă.
Cică virusului ăsta nu îi place căldura. A început să ningă în Grădina Maicii Domnului.
Mai nou, în România, nu ordinele, ci recomandările nu se discută. Soldat! Recomandați!
A început să ningă. Vine Moș Gerilă. Morții lui… dacă ne aduce corona.
Cu această ocazie, lansez un nou challenge: ia corona și dă-i-o lui Iliescu.
Dacă înghețăm anul școlar, putem, cu această ocazie, să îl înghețăm și pe Iliescu? Poate vor avea nevoie de el și generațiile viitoare.
Decât să murim toți de foame, nu mai bine mor câteva zeci de mii de viruși?
„Vai, fată! Au închis saloanele.” „Lasă, fă, că te machează la IML.”
Voiculescu face apel la solidaritate. O lecție bine învățată de el… în pușcărie.
Tot îi dau ăștia în sus și în jos cu scenariul 4. În scenariul 4, scapă cine poate.
Aștept cu nerăbdare ca influencerii să testeze coronavirusul. Pentru prima dată, dacă îmi place recomandarea lor, mă gândesc să iau și eu.
Scoateți armata pe stradă. De 30 de ani așteaptă să termine ce au început în 1989.
În timp de pandemie, puținii români care mai munceau se obișnuiesc și ei cu statul degeaba.
Măștile din bumbac sunt la fel de eficiente precum prezervativele din ciorapi.
Behehe, beheee, beheee… Am zis că măcar acum, în ceasul al doisprezecelea, să vorbesc și pe limba voastră.
Pentru dragul românilor de muncă, corona a venit ca un dar dumnezeiesc.
Pe mine nu numărul celor care mor mă sperie, ci numărul celor care vor scăpa.
O să scăpați de coronavirus doar cât să muriți de șomaj tehnic.
Într-o țară în care există Dumnezeu, toți popii care împărtășesc în această perioadă ar trebui să moară pe loc. Sau să îi omorâm noi cu pietre.
Într-o notă pozitivă, vă anunț că economia României nu resimte efectele pandemiei, deoarece economia României nu există.
Pentru a ne salva, putem și noi să facem precum Coreea de Sud… peste două mii de ani.
Cică cei peste 65 de ani nu mai pot ieși din casă decât între orele 11 și 13. Ne mai rămâne un interval de 22 de ore în care putem organiza alegerile.
Nu vă mai temeți de românii întorși din Italia. Corona nu se transferă de la om la maimuțe.
Iliescu a declarat că ne poate el salva de coronavirus. Cu minerii.
Populația de peste 65 de ani nu are voie să moară decât în baza unui plan și a unui orar agreat în prealabil cu guvernul.
Există o teorie potrivit căreia acesta este Sfârșitul Lumii. De la potop la pandemie, nici Dumnezeu nu mai e ce a fost odată.
După această ordonanță militară, poate înțelegeți și voi de ce își doreau politicienii arest la domiciliu.
Am înțeles că se organizează niște teledonuri pentru a salva România. Când se vor organiza niște teledonuri ca să moară toți politicienii, anunțați-mă și pe mine.
Fotografii de stradă din România nu sunt afectați de izolare. Imaginile lor sunt la fel de bune și de la balcon.
Degeaba vă spălați pe mâini dacă nu faceți gargară cu săpun.
Enel mă sfătuiește să stau în casă. Te cred și eu. Crește factura la lumină văzând cu ochii.
Atenție, urmează glume cu tentă sexuală. Recomandat tuturor, pentru că nu se știe cine mai apucă 18 ani.
Voi așteptați să se ieftinească casele. Eu aștept să se ieftinească curvele.
Una și-a băgat azi cinci vibratoare. Hai mă, nu găsim noi pe cineva să f*tă virusul ăsta, să ne lase în pace?
La vremuri de pandemie, ai belit-o dacă nu ai o curvă lângă tine.
În timp ce pe voi vă îngrijorează răspândirea virusului, videochatistele sunt îngrijorate să nu rămână puțin caca pe vibrator.
Sindicatul videochatistelor din România face apel la populație să nu mai cumpere toate șervețelele umede antibacteriene, deoarece acestea sunt foarte bune la șters vibratoarele.
Știre șoc! Din cauza virusului, o videochatistă nu a mai putut să își introducă decât cinci din cele șase bile din dotare.
Știre șoc! Din cauza virusului prezent în gât, o videochatistă nu a mai putut să înghită vibratorul de 32 cm.
