Pentru a se apara de virus, in destinul lor tragic, romanii si-au cumparat masti…de la Venetia.
Pacat ca acest virus omoara batrani. Daca omora prosti gaseam o modalitate de a-l raspandi.
Sfatul meu in ceea ce priveste corona virus este sa va cumparati repede cosciug. Intr-un an de acum inainte nu se vor mai face decat incinerari.
Ii sfatuiesc pe romani sa nu intre in panica la lipsa stocurilor de masti ci la lipsa stocurilor de sicrie.
Corona virus nu afecteaza organismele monocelulare. Romanii pot sa doarma linistiti.
Pe cei ce nu mai gasesc masti ii sfatuiesc sa isi puna pe fata o pereche de ciorapi de la ADESGO. Poate nu ii mai recunoaste virusul.
Nu va este teama ca se epuizeaza stocurile de caviar. ‘Sarachiilor’, o sa muriti mancand mamaliga.
Va las pe voi sa va faceti provizii de mancare. Eu imi cumpar cartuse.
Daca spalatul pe maini este o metoda importanta de preventie corona virus, inseamna ca indienii se curata primii.
Para era ceva sa mori de ciuma, holera. Noi o sa fim generatia care a murit de raceala.
Eu zic sa respectati toate indicatiile de preventie corona virus. Daca este sa muriti macar sa nu trebuiasca sa va mai spalam si pe maini.
Iesiti pe strazi cat mai multi. Cu cat muriti mai repede, cu atat mai repede scapam de virus.
Politicienilor romani care vor sa intre in istorie le recomand sa moara de corona cat mai repede.
Eu vreau sa stiu, daca Gripa Spaniola stia sa danseze flamenco.
Sunt gata sa halesc niste corona pe paine daca la spital ma viziteaza Iliescu si ma pupa pe gura.
Cred ca toata viata, ministrul de interne nu a primit decat ordine latrate. Pe cele scrise nu ar fi putut niciodata sa le citeasca.
Corona virus a declarat ca ramane in Romania pana ne scapa de tot electoratul psd-ist. Rezist.
Starea de urgenta nu a fost instituita din prima clipa deoarece desi este important sa ne salvam cu totii ar fi totusi pacat ca unii dintre noi sa nu moara.
Dupa cei care parasesc in mod ilegal carantina ar trebui sa trimitem nu politia ci hinghierii.
Abia acum puteti sa vedeti cat de frumoasa este Romania cand nu mai sunt romani pe strada.
Cica virusului asta nu ii place caldura. A inceput sa ninga in Gradina Maicii Domnului.
Mai nou, in Romania, nu ordinele ci recomandarile nu se discuta. Saldat! Recomandati!
A inceput sa ninga. Vine Mos Gerila. Mortii lui…daca ne aduce corona.
Cu aceasta ocazie lansez un nou challange. Ia corona si da i o lui Iliescu.
Daca inghetam anul scolar putem cu aceasta ocazie sa il inghetam si pe Iliescu? Poate vor avea nevoie de el si generatiile viitoare.
Decat sa murim toti de foame nu mai bine muriti cateva zeci de mii de virus?
“Vai fata. Au inchis saloanele”. “Lasa fa, ca te macheaza la IML”.
Voiculescu face apel la solidaritate. O lectie bine invatata de el, in puscarie.
Tot ii dau astia in sus si in jos cu scenariul 4. In scenariul 4, scapa cine poate.
Astept cu nerabdare ca influencerii sa testeze corona virus. Pentru prima data, daca imi place recomandarea lor, ma gandesc sa iau si eu.
Scoateti armata pe strada. De 30 de ani asteapta sa termine ce au inceput in 1989.
In timp de pandemie, putinii romani care mai munceau se obisnuiesc si ei cu statul degeaba.
Mastile din bumbac sunt la fel de eficiente precum prezervativele din ciorapi.
Behhe, beheee, behhe…Am zis ca macar acum, in ceasul al doistprezecelea, sa vorbesc si pe limba voastra.
Pe dragul romanilor de munca, corona a venit ca un dar Dumnezeiesc.
Pe mine nu numarul celor care mor ma sperie ci numarul celor care vor scapa.
O sa scapati de corona virus doar cat ca sa muriti de somaj tehnic.
Intr-o tara in care exista Dumnezeu, toti popii care impartasesc in aceasta perioada ar trebui sa moara pe loc. Sau sa ii omoram noi cu pietre.
Intr-o nota pozitiva, va anunt ca economia Romaniei nu resimte efectele cauzate de pandemie, deoarece economia Romaniei nu exista.
Pentru a ne salva, putem si noi sa facem precum Coreea de Sud…Peste doua mii de ani.
Cica cei peste 65 de ani nu mai pot sa iasa din casa decat intre ora 11 si 13. Ne mai ramane un interval de 22 de ore in care putem organiza alegerile.
Nu va mai temeti de romanii intorsi din Italia. Corona nu se transfera de la om la maimute.
Iliescu a declarat ca ne poate el salva de corona virus. Cu minerii.
Populatia de peste 65 de ani nu are voie sa moara decat in baza unui plan si a unui orar agreat in prealabil cu guvernul.
Exista o teorie potrivit careia acesta este Sfarsitul Lumii. De la potop la pandemie, nici Dumnezeu nu mai este ce a fost odata.
Dupa aceasta ordonanta militara poate intelegeti si voi de ce isi doreau politicienii arest la domiciliu.
Am inteles ca se organizeaza niste teledoane pemntru a salva Romania. Cand se vor organiza niste teledoane sa moara toti politicienii, anuntati-ma si pe mine.
Fotografii de strada din Romania nu sunt afectati de izolare. Imaginile lor sunt la fel de bune si de la balcon.
Degeaba va spalati pe maini daca nu faceti gargara cu sapun.
Enel ma sfatuieste sa stau in casa. Te cred si eu. Creste factura la lumina vazand cu ochii.
Atentie, urmeaza glume cu tenta sexuala. Recomandat tuturor pentru ca nu se stie cine mai apuca 18 ani.
Voi asteptati sa se ieftineasca casele. Eu astept sa se ieftineasca curvele.
Una si-a bagat azi 5 vibratoare. Hai ma, nu gasim noi pe cineva sa futa virusul asta, sa ne lase in pace?
La vremuri de pandemie, ai belit-o daca nu ai o curva langa tine.
In timp ce pe voi va ingrijoreaza raspandirea virusului, videochatistele sunt ingrijorate sa nu ramana putin caca pe vibratoar.
Sindicatul videochatistelor din Romania, face apel la populatie, sa nu mai cumpere toate servetelele umede antibacteriene, deoarece acestea sunt foarte bune la sters vibratoarele.
Stire soc. Datorita virusului, o videochatista nu a mai putut sa isi introduca decat 5 din cele 6 bile din dotare.
Stirer soc. datorita virusului prezent in gat, o videochatista nu a mai putut sa inghita vibratorul de 32 cm.
